Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Как вежливо отказать человеку: 8 вариантов отказа

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Ситуации, в которых возникает необходимость отказывать, возникают в жизни каждого человека. Одни могут с легкостью сказать “нет”, другие же испытывают неловкость или чувство стыда.

Почему мы боимся отказывать

В социуме люди находятся в постоянном контакте, поддерживают и помогают друг другу. Однако иногда возникают ситуации, когда выполнение чужой просьбы невозможно по каким либо причинам. В такой ситуации человек начинает думать о том, что нехорошо ставить свои планы выше других и отказывать в помощи.

Также существует тип людей, которые привыкли чувствовать себя нужными. Они думают, что если не откликнутся, то о них забудут.

Следующим типом являются люди стеснительные и нерешительные. Они боятся своим отказом обидеть другого человека или получить от него негативную реакцию.

Как вежливо отказать человеку

Нельзя заставлять себя делать что-то через силу. Рано или поздно такие действия негативно скажутся на эмоциональном самочувствии. Вежливый отказ будет уместен в любой ситуации.

Для того чтобы обдумать, как вежливо отказать, попросите повторить просьбу, даже если вы ее хорошо расслышали и поняли. Если же вопрос важный, попросите время для размышлений, возможно, вы сможете предложить компромиссный вариант.

Как вежливо отказать мужчине

Как отказать мужчине, зависит от того, насколько вы близки. “Отшить” незнакомого человека ни у кого не вызовет затруднений.

А если вы состоите в длительных отношениях, но не готовы еще переходить к их следующему этапу, то отказ от предложения следует обдумать заранее.

Хорошим вариантом будет обсудить с мужчиной свой взгляд на отношения и дальнейшие планы, мягко давая понять о нежелании связывать себя узами брака в ближайшем будущем.

Если же предложение от молодого человека уже поступило, то можно воспользоваться отстроченным видом отказа, сказать, что вам необходимо время на размышления. Или же сказать что-то в духе: “Я пока не готова к такому шагу”, “Я ценю наши отношения, но я пока не готова что-либо менять в своей жизни” или “Я вынуждена отказаться по таким-то причинам”.

Как вежливо отказать парню

Отказывая парню в чем либо, говорите это уверенно, иначе он может подумать, что вы играете и будет продолжать настаивать на своем. При необходимости можно уточнить причину отказа. Если вы в силу каких-то обстоятельств не можете выполнить просьбу, молодой человек должен вас понять и не таить обиду за отказ.

Оригинальные способы отказа

Иногда в силу каких-либо причин нельзя обойтись прямым отказом. В таком случае следует придумать оригинальные способы. Если необходимо отказать назойливому молодому человеку, то попробуйте сами попросить у него что-то иллюзорное или сошлитесь на то, что вы можете выполнить просьбу только с разрешения отца или старшего брата.

В случае коллеги можно ответить, что окажете ему помощь после того, как он выполнит вашу работу.

Если человек часто обращается к вам за денежной помощью и не всегда возвращает долг, следует напомнить об этом и сказать, что, как только получите обратно свои деньги, сразу же одолжите ему. Кроме того, таким просителям можно сказать, что вы не являетесь сотрудником банковского отдела кредитования и за помощью ему лучше обратиться к специалисту.

Как вежливо отказать клиенту

Клиент не всегда прав. Бывают случаи, что просьбы клиентов невыполнимы по техническим, этическим или другим причинам. В таком случае необходимо тактично дать человеку понять, что его просьбу нет возможности выполнить. Нужно объяснить причину отказа и предложить другие варианты решения вопроса. Придумайте несколько дежурных фраз, которые можно применять в таких ситуациях.

Несколько примеров: “Я не могу вам помочь в данном вопросе, но озвучу проблему руководству и свяжусь с вами после ее решения”, “Ваш вопрос требует более детального изучения”, “Сейчас мы не можем вам ответить, но компания приложит все усилия для решения вопроса”, “Я не могу помочь, попробуйте обратиться позже”.

Ваши ответы должны быть четкими, уверенными. Если вы отказываете в письменном виде, то письмо должно быть оформлено грамотно и соответствовать официальному стилю.

Как вежливо отказать в работе

Устраиваясь на работу, подписывается договор, который регламентирует круг обязанностей работника и их оплату. Поэтому умение корректно отказаться от работы, которая не входит в круг ваших обязанностей, важный навык.

Если о помощи просит коллега, то постоянно отказывать не стоит, поскольку помощь коллектива может понадобиться и вам.

Однако если у вас нет возможности или желания, следует сказать, что накопилось много работы и, если останется свободное время, вы обязательно окажете помощь.

Можно сказать, что планируете уйти раньше и поэтому свою работу должны выполнить как можно быстрее, а на выполнение чужой нет времени.

Как не давать деньги в долг

Не стоит давать деньги в долг незнакомому человеку. На такие просьбы всегда следует давать уверенный отказ, поскольку впоследствии своих денег обратно можно не получить.

Сложнее обстоит ситуация, если о долге просит коллега, друг или родственник. Бывают разные ситуации, и близким может быть нужна ваша помощь. Следует помнить, что одалживаемая сумма должна быть для вас приемлемой. Не стоит самому влезать в долги, пытаясь оказать помощь.

В случае когда вы по каким либо причинам не хотите давать деньги в долг, следует деликатно отказать. Сошлитесь на отсутствие такой суммы или скажите, что деньги:

  • на депозите;
  • у супруга или супруги;
  • нужны для погашения кредита;
  • потрачены на праздники.

Или просто сошлитесь на то, что не готовы расстаться с такой суммой или не уверены в платежной способности того, кто просит о займе.

Как отказать руководству

Отказать руководителю сложнее, в таком случае все зависит от внутренних правил и атмосферы.

Можно сразу поинтересоваться, как это отразится на вашей заработной плате, или спросить, что из ваших ежедневных задач можно отложить, чтобы освободить время на выполнение новой. Или же следует аргументировать свой отказ.

Если вы изначально дадите четко понять, что не намерены выполнять задания, которые не входят в круг ваших основных обязанностей, то в дальнейшем вас не будут ими нагружать.

Следует принять во внимание, что отказывать в случае форс-мажера или внештатных ситуаций не стоит. В таких случаях следует проявить лояльность и оказать посильную помощь.

Как отказать родным

Отказать родственнику намного сложнее, чем чужому человеку. Однако необходимо научиться отказывать так, чтобы не обидеть. Отказывая, мы устанавливаем рамки, формируем устойчивые отношения и предупреждаем возможность проявления враждебности и ссор.

Дайте четко понять просителю, что не готовы выполнить его просьбу, аргументируйте свой отказ. Возможно на некоторое время отношения ухудшатся, но это позволить избежать более громких ссор и недоразумений в будущем.

Компромиссный отказ

Соглашаться или отказываться от чего-либо – ваше право. В случае если вы хотите помочь, но то, о чем просят, по каким-то причинам невыполнимо для вас, следует предложить свой вариант с подходящими условиями. В этом случае вы напрямую не отказываете, а принимать ваш вариант или нет – это уже дело просителя.

Также можно посоветовать, куда обратится за помощью и предложить посодействовать в этом.

Если у вас просят в долг, можно посоветовать способы дополнительного заработка или банк с выгодными условиями кредитования.

Как нельзя отказывать

Отказывая человеку, следует делать это уверенно и четко. Если начнете юлить или ваш отказ будет звучать неуверенно, то вас могут не понять и будут продолжать настаивать на своем. Даже если просьбы вас уже утомили, следует оставаться взаимовежливым и не переходить на личности.

Важно отстаивать свое отрицательное решение, поскольку собеседник может пытаться заставить вас его изменить. А если вы хоть раз уступите, то в дальнейшем будете делать это постоянно.

Нельзя соглашаться, а потом просто не выполнять просьбу. Поступать так, по меньшей мере, некрасиво. Такое поведение характеризует вас как безответственного и поверхностного человека, что может негативно повлиять на отношение окружающих.

Умение отказывать и вовремя говорить “нет” важно. Не стоит обременять себя выполнением чужих непосильных заданий. Время и внутренние силы лучше потратить на достижение своих поставленных целей и задач. Однако следует помнить, что нельзя постоянно отказывать, поскольку когда-нибудь помощь может понадобиться и вам.

Источник: //medru.su/vzaimootnosheniya/kak-vezhlivo-otkazat-cheloveku.html

Как вежливо отказать человеку в его просьбе или услуге

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Здравствуйте, уважаемые читатели блога Валерия Харламова! Безотказный человек считается положительным персонажем, на которого стоит равняться, ведь это так удобно для окружающих.

Но кто-то задумывался о том, что ему приходиться отодвигать в сторону свои желания и потребности ради удовлетворения чужих? И что всегда готов прийти на помощь только потому, что не умеет говорить «нет», боясь потерять расположение и любовь.

Поэтому сегодня я хочу рассказать о том, как вежливо отказать человеку, не нанося вред себе, и сохраняя отношения. Ведь это очень важное умение, без которого высокая вероятность попасть в ловушку и жить как марионетка, которую все желающие дёргают за веревочки.

1.Сочувствующий отказ

Есть люди, пытающиеся манипулировать чувством жалости, а бывают и ситуации, в которых неизменно она возникает.

Если вы ощущаете, что вам не хочется чего-то делать, несмотря на то, что вам очень жаль другого человека, просто заявите ему о своём сочувствии, объяснив, что не в силах ему помочь.

Если же вам навязывают свои услуги, аргументируя тем, что сопереживают, скажите, что очень благодарны за предложение, но вам важно справиться с чем-то самостоятельно, чтобы проверить свои силы или просто побыть одному.

2.Компромисс

Эта техника позволяет позаботиться о себе, оказав посильную помощь. То есть, если у вас вызывают напряжение определённые моменты, обсудите их, объяснив, что справляться с ними не будете.

Если просящему действительно нужно ваше участие, пусть позаботиться о том, чтобы вам не приходилось переступать через себя, или примет тот факт, что вы будете присоединяться к нему по возможности.

К примеру, что сможете отремонтировать машину приятеля, но только на выходных, когда будет свободное время, если в этот момент его жена поиграет с вашими детьми.

3.Дипломатичность

Вы как бы не делаете того, о чём вас просят, но и не бросаете в беде, подсказав другие варианты решения проблемы, поделившись своим опытом.

Если вы скажете: «Прости, я совсем не могу тебе в этом помочь, но у меня есть знакомый, который специализируется на таких вопросах», то ваши слова, вероятнее всего, воспримутся с благодарностью, а не злостью.

Если, конечно, собеседник не манипулятор, привыкший пользоваться другими людьми и не терпящий слова «нет».

4.Прямота

Не стоит искать себе оправданий, особенно при отказе во встрече. Вот не хочется вам видеться с кем-то, зачем себя «насиловать» и тратить время? Просто скажите «нет», потому что отговорки оставляют возможность вас переубедить, повлиять на решение.

Если вам не хочется кого-то видеть, зачем давать ему лишнюю надежду? При попытках давления примените метод «заезженной пластинки», на каждую фразу отвечая одно и то же, особенно помогает при навязчивости.

Однообразие со временем собеседнику наскучит и ему не за что будет зацепиться в своих аргументах.

5.Обоснованность

Не путайте с оправданиями, в этом случае вы указываете реальные причины, которые послужат аргументом, как начальнику, так и значимым людям. Главное, чтобы фразы были короткими и ясными. Например, «Я пообещала ребёнку сходить в цирк, и никак не могу подменить вас на работе». Существует даже техника, которая рекомендует использовать целых три причины.

6.Отсрочка

Для тех, кто не может себе позволить быть неудобным, отличным вариантом будет отсрочка. Вы как бы и не заявляете категорически о том, что что-то не будете делать, и при этом не соглашаетесь.

Особенно удобно тем, что о причине отказа можно подумать в свободное время, а не «ломать голову» сразу же, просто сказав: «У меня на эти дни были кое-какие планы, я посмотрю, можно ли их отложить, и тогда уже дам точный ответ».

Не ваши проблемы

Скажу неприятную вещь, но вы не всесильны, и за проблемы и сложности других людей отвечают они сами. Поэтому важно избавиться от тягостного ощущения вины.

Хотя бы потому, что вы ни при чём к ситуации, которая возникла впоследствии определённых действий другого человека, и только ему теперь решать, как быть дальше.

Так что, если вас укоряют в бессердечности, постарайтесь не воспринимать как обиду, просто человек злится и пытается манипулировать вами.

Сохранить отношения

Если в просьбе ощущается тень вашего признания, к примеру, как квалифицированного специалиста, то обязательно поблагодарите человека. Скажите, что вам приятно, что вас считают таким профи.

Порадуйтесь за какие-то изменения собеседника, задумал он ремонт или решил отправиться в путешествие… Важно, чтобы вина за отказ «не парализовала» человеческие отношения между вами.

Они могут остаться тёплыми и близкими, даже если вы не приняли в чём-то участия.

Забота о своих интересах

Помните, что успешные люди реализовывают свои интересы, поэтому они и успешные. Так что подумайте о том, сколько времени и возможностей вы потеряли, угождая другим. Я не призывают становиться эгоистом, просто во всём должен быть баланс. Ставить крест на своих интересах или совсем не помогать другим — две крайности, и их лучше не допускать.

Отлючайте звук на ночь

Если никакие формы вежливого разъяснения не помогают, и человек позволяет себе «дёргать» вас среди ночи, то просто отключайте звук перед тем, как ложитесь спать. И если вас будут обвинять в бессердечности и игнорировании, чётко обозначайте свои границы, говоря, что во время отдыха предпочитаете обеспечить себе комфорт и спокойствие, поэтому звонить и писать бессмысленно после 22:00.

Не извиняться

Не стоит увлекаться извинениями, иначе вы дадите понять собеседнику, что на вас легко повлиять, что вы не уважаете себя и своё время, и что, если постараться, то вас можно «сломать», слегка затронув эмоциональное состояние. А именно, страх отвержения из-за неудобности и чувство вины, ведь мир всё ещё живет под девизом «Всегда приходи на помощь, даже если это совсем противоречит твоим интересам»

Невербалика

Рекомендую изучить внимательно статью о приемах невербального общения. Она поможет вам понять, какие позы, жесты и мимику стоит использовать, чтобы ощутить уверенность в своих силах.

Оценить и отказать

Когда вам предлагают помощь, а вы понимаете, что совсем в ней не нуждаетесь, то, чтобы не обидеть человека, можете сказать, что вам очень ценны его услуги, но пока вы отлично справляетесь самостоятельно. И если вдруг возникнут сложности или вопросы, вы будете иметь в виду, к кому обратиться, и если что, будете рекомендовать друзьям.

Отговорки

Если вы будете придумывать отговорки, связанные с личной некомпетентностью, то это будет провоцировать на доказательство обратного. Ведь тогда собеседник будет настаивать на том, чтобы вы попробовали для начала, заверяя, что верит в вас. Так что проще будет сказать, что вам не хочется или совсем нет свободного времени.

Не быть должным

И помните, в этом мире вы никому ничего не должны, вы делаете что-то, потому что хотите, потому что заботитесь о другом и любите его, и это ваш выбор. Нередки примеры, когда люди пытаются навязать выполнение какой-либо работы и обязательств, диктуя то, что вы должны и точка. Контраргументом может быть вопрос, а что он должен вам в ответ?

Заключение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! Не давайте пользоваться собой, если вы будете ценить себя, то у окружающих не останется выбора, кроме как следовать вашему примеру. И на всякий случай рекомендую ознакомиться со статьей «Как аргументировать и доказать правоту своего мнения любому человеку?».

Материал подготовила Журавина Алина.

Источник: //Qvilon.ru/psihologiya/kak-vezhlivo-otkazat-cheloveku.html

Техники отказа собеседнику 1

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Отказать собеседнику порой бывает нелегко, особенно если мы раз­говариваем с глазу на глаз и если собеседник настаивает на выполнении его просьбы. Иногда нам хочется искренне помочь, и мы делаем это, получая в награду признание, благодарность или удовлетворение от того, что способны делать людям добро.

Но бывают случаи, которые ставят нас перед дилеммой: помогать или нет, когда мы понимаем, что оказа­ние помощи принесет нам массу неудобств и трудностей, а отказ в на­шем понятии — это что-то вроде предательства или неуважения. Мно­гие люди считают, что они могут потерять симпатии окружающих, если будут отказывать им в просьбах.

На самом деле искренний отказ порой звучит лучше, чем неискреннее согласие.

Испанский писатель и философ XVII века Бальтасар Грасиан-и-Моралес в своем бестселлере «Карманный оракул» писал, что люди долж­ны уметь не только уступать друг другу, но также должны уметь и отка­зывать. Иногда «нет» звучит гораздо любезней, чем «да». Люди не могут постоянно делать то, что съедает их драгоценное время. «Кто принадле­жит всем, не принадлежит себе».

Несколько техник отказа собеседнику:

Прямолинейное «нет»

Прямолинейное «нет». Бытует мнение, что в случае отказа собеседни­ку мы обязательно должны объяснить причину отказа. Но это совсем не так. Иногда мы не можем назвать истинную причину и вынуждены придумывать ее. Порой это звучит надуманно и неискренне, что может быть замечено собеседником.

Не лучше ли просто сказать «нет», чем лгать и сочинять на ходу оправдания? Простое, прямое «нет» звучит очень убедительно и не оставляет места для дальнейшего ведения перегово­ров.

Мы можем просто сказать «нет», не добавляя к этому ничего, мо­жем сказать в более мягкой форме: «Нет, я не могу это сделать» или «Нет, я предпочитаю этим не заниматься».

Если собеседник все-таки пытается выяснить причину отказа или прибегает к различным уловкам, манипуляциям, чтобы склонить нас на свою сторону, можно использовать модификацию этой техники под на­званием «Техника испорченной пластинки». Суть ее состоит в том, что мы дословно повторяем несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа. Например:

— Нет, я не могу это сделать, — говорим мы.

— Ну, пожалуйста, последний раз. Я тебя очень прошу, — настаивает собеседник.

— Нет, я не могу это сделать, — повторяем мы.

Эта техника очень эффективна в общении с агрессивными и/или на­пористыми людьми, так как исключает возможности для дальнейшего ведения переговоров.

Рефлексивное «нет»

Рефлексивное «нет». Это более мягкая форма отказа собеседнику. «Рефлексивный» в переводе с английского означает «возвратный». Суть этой техники состоит в том, что мы внимательно выслушиваем челове­ка, показываем свое понимание проблемы и, возможно, выказываем наше сочувствие (возвращаем его эмоции), добавляя в конце отказ.

Мы можем сказать, например: «Да, я вижу, тебе очень нелегко, и я в этой ситуации не могу тебе помочь» или «Я понимаю, как ты устала за послед­нюю неделю, но, к сожалению, я не смогу выполнить твою просьбу». Если наше сострадание звучит искренне, нам незачем объяснять при­чину отказа.

Рефлексивное «нет» наиболее эффективно в конце беседы, так как не оставляет возможности для дальнейшего ведения переговоров.

Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на наших чувствах, вызвать нашу жалость или в тех случаях, когда человеку не так важно наше согласие, как поддержка и сочувствие.

Обоснованное «нет»

Обоснованное «нет». В некоторых ситуациях мы имеем серьезную причину для отказа и готовы раскрыть ее собеседнику, сделав свой отказ обоснованным.

Следуя этой технике, мы используем простую формулу: «Я не могу это сделать, потому что…» и далее объясняем истинную причину. Е.В.

Сидоренко предлагает технику отказа «по трем причинам»: три причины, а не одна — это более убедительно и весомо, а формула отказа может быть следующей: «Я не могу сделать этого по трем причинам…» Герой одной из популярных песен, используя эту технику, поет: «У меня на это пять причин…» Пять причин — звучит еще более весомо, но, как показывает практика, может оказаться излишним. При использовании данной техники также важна лаконичность, иначе партнер по общению может забыть или упустить наши доводы.

Эта техника особенно подходит в общении с людьми, которые старше нас по возрасту или занимают более высокое положение по служебной лестнице. Эта техника является достаточно вежливой формой отказа и может быть использована как в формальной, так и в неформальной обстановке.

Отсроченное «нет»

Отсроченное «нет». Эта техника помогает нам выиграть время, а так же при необходимости дает возможность обратиться за советом к близким людям. Суть этой техники состоит в том, что мы не говорим «нет» сразу, а просим время на обдумывание.

Эта техника особенно подходит для людей, которые привыкли анализировать свои поступки, часто сомневаются в своих действиях или настолько загружены работой, что не могут в короткий промежуток времени оценить свои возможности. В таких случаях можно попросить небольшой тайм-аут и ответить собеседнику, не кривя душой, что вам необходимо подумать.

Например: «Я не могу тебе сказать сейчас, потому что я должна посмотреть свои записи в еженедельнике.

Я точно не помню все свои планы на завтра», или «Прежде чем ответить, я должна посоветоваться с мужем», или «Можно я скажу немного позже? Мне надо подумать», или «Когда последний срок, чтобы я ответил? Я не могу сказать сразу», или «Мне надо время, чтобы взвесить свои возможности. Я позвоню тебе. Хорошо?» и т.д.

Таким образом, мы ограждаем себя от принятия поспешных необдуманных решений и не оставляем места для продолжения переговоров. Ответить позже по телефону или передав сообщение с кем-то часто бывает намного проще, чем сказать «нет» собеседнику в момент общения с глазу на глаз.

Эта техника подходит в общении с напористыми, настойчивыми людьми, с людьми, которые не терпят возражений.

Компромиссное «нет», или «нет» наполовину

Компромиссное «нет»,или «нет» наполовину. В некоторых ситуация мы готовы помочь собеседнику, но не полностью, а частично.

Предположим, что мы очень заняты и часть просьбы не можем или не хотим выполнить, потому что это доставляет нам массу неудобств, но кое-что мы готовы сделать.

В этом случае мы можем предложить собеседнику свои условия: «Я не могу проверять домашние задания вашего сына на каждом уроке, но если вас устроит, я буду делать это каждую пятницу…» Если же наши условия не устраивают оппонента, мы вправе отказать в его просьбе.

Эта техника эффективна и в том случае, когда мы готовы помочь со­беседнику, но его условия нам кажутся нереальными, и мы хотим пред­ложить свои.

Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочах

Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочах. Это своего рода пригла­шение к переговорам, которые помогут найти взаимоприемлемое реше­ние и одновременно отказать собеседнику по тем позициям, которые мы не можем (или не хотим) выполнить.

В отличие от предыдущей тех­ники, у нас нет готового решения и мы пытаемся его найти вместе с со­беседником, но при этом отказываемся делать то, что нам не под силу. Также мы можем оказать помощь в решении вопроса, пригласив к со­трудничеству третье лицо.

Например: «К сожалению, я не занимаюсь репетиторством, но, если вы хотите, я могу спросить коллег и постара­юсь подыскать для вашей дочери педагога…»

Выбирая ту или иную технику отказа, всегда стоит учитывать состоя­ние собеседника. Так, если собеседник возбужден или взволнован настолько, что может «не услышать» наши аргументы, которые мы со­бираемся ему предоставить, достаточно будет в момент разговора исполь­зовать «прямолинейное» или «отсроченное «нет»», дав обоснование сво­его отказа позже.

Если мы чувствуем, что можем немного успокоить собеседника, то лучше использовать «рефлексивное «нет»». В свою оче­редь, «обоснованное», «компромиссное » и «дипломатическое «нет»» убедительнее звучат в тех случаях, когда собеседник готов идти на пере­говоры и трезво оценивает ситуацию.

Однако «дипломатическое «нет»» не подходит в общении с людьми невротического склада, которым труд­но принять какое-либо решение.

И прежде чем сказать собеседнику «нет», решите для себя, действительно ли вы хотите отказать, взвесьте, что для вас важнее на текущий момент — ваши собственные интересы или чув­ство гордости за то, что вы помогли кому-то, изменив свои планы. Любое выбранное вами решение будет правильным, если оно принесет вам положительные эмоции и избавит от лишней головной боли.

Техники отказа собеседнику

НазваниетехникиСущностьтехникиПримерывысказыванийЭффективностьиспользования
Прямолинейное «нет»Мы просто говорим «нет», уверенно и убедительно, не извиняясь и не оправдываясь«Нет», «Нет, нет, я не могу это сделать», «Нет, я предпочитаю этим не заниматься»Удобно использовать в тех случаях, когда мы не хотим раскрывать истинную причину отказа. Мы имеем на это полное право
Рефлексивное «нет»Мы отражаем содержание и/или чувства собеседника, добавляя в конце свое «нет»«Я понимаю, что для тебя это очень важно, но, к сожалению, я не смогу это сделать»Эффективно в том случае, когда мы, даже несмотря на понимание проблемы собеседника, не можем и/или не хотим выполнить его просьбу
Обоснованное «нет»Мы говорим «нет» и кратко ра­скрываем подлинную причину нашего отказа«Я не смогу это сделать, потому что в ближайшие дни я очень загружен работой»Эффективно в том случае, если мы имеем серьезную причину для отказа и готовы искренне раскрыть ее
Отсроченное «нет»Мы не даем ответ немедленно, а просим собеседника дать время на обдумывание«Мне надо подумать. Я скажу тебе позже»Эффективно в том случае, если мы не уверены в том, что можем выполнить просьбу и/или не можем решить для себя, хотим мы это сделать или нет
Компромиссное «нет», или «нет» наполовинуМы говорим, что в принципе могли бы выполнить просьбу, но при тех условиях, которые нам удобны«Я не могу сделать это сегодня, но я мог бы это сделать завтра»Этот отказ эффективен в том случае, если мы искренне готовы выполнить просьбу, но на других условиях
Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочахМы не говорим открыто «нет», а искренне приглашаем к переговорам, выясняя, какую реальную помощь мы могли бы оказать«Мог бы я помочь тебе как-нибудь по-другому?»Этот отказ эффективен в том случае, если мы готовы помочь собеседнику, но его условия не совсем нас устраивают. Мы готовы выполнить просьбу в целом, но отказываем в выполнении некоторых деталей, стараясь найти взаимоприемлемое решение

Источник: //tandem-psy.ru/?p=38

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

  • Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
  • Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
  • Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

  1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
  2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

1. Личные границы и отказ

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши.

Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами.

Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Из чего складывается самообладание

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней.

Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу.

В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

2. Отказ «Обозначение границ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

  1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
  2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
  3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

  • вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
  • обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
  • обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
  • шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Практические методы аргументации и убеждения собеседника

3. Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

  1. Благодарность за доверие, предложение.
  2. Аргументация отказа.
  3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
  4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
  5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

4. Некоторые дополнительные техники отказа

  • Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
  • Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
  • Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
  • Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
  • Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
  • Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
  • Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Психологические функции мышц

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Источник: //www.elitarium.ru/vezhlivyj-otkaz-prosba-situaciya-chuvstvo-problema-interes-potrebnost-prositel-zabota-lichnost-povedenie-uverennost/

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос «Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

И действительно, если вы работаете с клиентами, то рано или поздно вы сталкиваетесь с ситуацией, когда клиент предъявляет необоснованные претензии или попросту скандалит на ровном месте. А может быть его претензии вполне обоснованы, но вы все равно не можете выполнить требования клиента и вынуждены придерживаться регламента.

На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга. Поэтому не возражайте, не задавайте вопросов.

Просто повторяйте »Нет»! Чаще всего с проблемой отказа приходится сталкиваться на работе, когда вас просят выполнить не свою работу: внутри все кипит от негодования, ведь у вас и так много своей работы, а снаружи вы надеваете маску и говорите: «Конечно, давайте помогу или сделаю!» Если проблема есть, её надо решить, поэтому технике вежливого отказа будем учиться здесь и сейчас.

Чтобы скачать заинтересовавшие материалы, необходимо зарегистрироваться

Неважно, какого вы пола, ведь умение вежливо отказать крайне важно во всех видах взаимоотношений. Существуют различные способы облегчить эту задачу и при этом сохранить душевное равновесие.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо.

В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Единственный выход из этой ловушки — научиться говорить «нет». Воспользуйтесь фразами и приёмами, чтобы научиться элегантно отказывать.
Также не используйте всевозможных обобщений типа «всегда просишь», «постоянно занимаешь деньги…».

Мы проанализировали наш опыт и опыт наших коллег, лежащий в плоскости работы со сложными клиентами и подготовили эту статью.

В этой статье мы решили сфокусироваться только на тех ситуациях, в которых у клиентского менеджера не остается иного варианта, кроме как вежливо отказать клиенту в его требовании. Но сделать это так, чтобы сохранить отношения с клиентом.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется.

Это наиболее мягкая форма отказа собеседнику. Суть этой техники состоит в том, что Вы внимательно выслушиваете человека, показываете свое понимание его проблемы, возможно, выказываете свое сочувствие и добавляете в конце отказ.

Зачастую люди говорят «да» в тех случаях, когда с удовольствием бы отказались.

Мы мы можем сказать «нет» и сожалеть об этом в течение нескольких минут, или сказать «да» — и сожалеть в течение нескольких дней, недель, месяцев или даже лет.

Почему люди боятся сказать «нет»?

Бытует мнение, что в случае отказа собеседнику нужно обязательно объяснить почему. Но иногда Вы не можете назвать истинную причину. Если Вы станете придумывать ее, это будет выглядеть надуманно и неискренне и, скорее всего, будет замечено собеседником.

Если вы часто соглашаетесь на просьбы других людей, а потом жертвуете своими интересами в пользу чужих дел, научитесь использовать фразу «Позвольте мне сначала проверить свое расписание».

Это даст вам время подумать над предложением и вернуть контроль над собственными решениями, вместо того чтобы соглашаться на любую просьбу.

Применяя эти важные речевые правила, вам будет гораздо легче избежать обиды, непонимания или вспышек агрессии собеседника.

Но как же именно говорить это трудное слово «нет»?
Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется.

Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

В формулировке отказа должна содержаться ссылка на факты, из-за которых менеджеру приходится отказывать клиенту.

В сухом остатке, использование данных аргументов должно оставить такое впечатление, что ни от клиента, ни от менеджера в настоящий момент ничего не зависит.

Существует понятие «золотой середины», когда вам приходится осознать, что всем не нужно нравиться – нужно быть собой. Не можете что-то сделать сейчас, твердо скажите «нет».

Постоянные соавторы wikiHow работают в тесном сотрудничестве с нашими редакторами, чтобы обеспечить максимальную точность и полноту статей.

Узнать о дополнительных возможностях подробнее

Тактика на опережение в технике вежливого отказа всегда работает.

Например, вы узнали, что вас хотят обременить ненужными делами, идите в наступление! Можно распространить по офису слух, что вы уезжаете из города на уик-энд, что вы крайне озабочены здоровьем близких, что вы подыскиваете себе компаньона, чтобы тот помог разобраться с делами… Это может быть все что угодно, чтобы просьба не пришла к вам по назначению. Вежливый отказ не терпит откладывания во времени, если собрались с духом и решили сказать «нет», сделайте это прямо в лоб, без хитрости. Ваш собеседник может почувствовать лукавство с вашей стороны и сочтет вас лицемером, а это куда хуже, чем просто застенчивость и нерешительность.Недавно руководитель одной торговой компании задал нам вопрос о том, что делать с клиентами, которые постоянно недовольны обслуживанием, «выжимают все соки» из клиентских менеджеров, придираясь по всяким пустякам. Его вопрос был о том, какими инструментами должны обладать и какими навыками должны владеть менеджеры продаж в работе с такими «несносными» клиентами.Очень действенным на психологическом уровне оказывается использование «я — сообщений». Например, «Я бы хотел помочь, но…», «МНЕ действительно интересно это предложение, но…», «МЕНЯ правда огорчает сложившаяся ситуация, но…». Так вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника.

Не лучше ли просто сказать « нет», чем лгать и сочинять на ходу оправдания? Простое, прямое «нет» звучит понятно и убедительно. Вы можете просто сказать «нет», не добавляя к этому ничего.

Можно сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. К примеру, показать рукой легкий жест «отталкивания», неприятия.


Чтобы не задеть человека вы можете перенести его предложение на неопределенный срок. Например, если вас приглашают на кофе, можно ответить «Прямо сейчас я работаю над проектом.

Но буду рад встретиться, как только его закончу. Дайте мне знать, если вы будете свободны в конце лета».

Не позволяйте себя таковым считать, ваше решение сказать «нет» должно быть твердым.

По этикету, нужно сначала сказать вводную фразу, типа: «Мне жаль, но…» Главное – не оправдываться, просто применяйте правила вежливой беседы и стойте на своей позиции.

Существует бесконечное множество причин, которые могут вынудить ответить отказом на просьбу ваших родственников, друзей и коллег. Некоторым людям очень тяжело говорить слово «Нет».

Самый распространенный миф: «Если я откажу, меня уволят!» Мотивация твердого «нет» будет действенная с начальником только в одном случае, когда вы сошлетесь на чрезвычайную занятость, приведя доводы, которые смогут подтвердить, что сверхработа повлияет на вашу трудоспособность.

Если босс упорно настаивает на своем, поторгуйтесь с ним, пообещайте, что возьметесь за его дело, как только справитесь со своими (такая наглость действует безотказно).Также мы можем бояться отдаления и потери наших супругов или близких людей.

В случае отказа на просьбу друга может возникнуть размолвка или риск ранить чувства.

Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду.

Это поможет вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его.

Еще по теме ФОРМУЛЫ ВЕЖЛИВОГО ОТКАЗА:

Эта техника очень эффективна в общении с агрессивными и/или напористыми людьми, так как исключает возможности для дальнейшего ведения переговоров.

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Электронная почта — хороший способ научиться говорить «нет, но», потому что она дает возможность придумать и переделать отказ в максимально изящный. На тренинге обсуждалась ситуация, когда корпоративный клиент банка был возмущен тем, что ему приходится «необоснованно платить банку дополнительную комиссию за несложную операцию с его банковским счетом».

Источник: //rusjaimini.ru/arbitrazhnye-dela/8020-tekhniki-vezhlivogo-no-yeffektivnogo-otkaza-lyubomu-cheloveku.html

Сила права
Добавить комментарий